rt。起用新blog。地址为http://zzzjjjcn.blog.sohu.com/。

　　大家不用着急修改你们空间上我的连接地址，过几天我会把zzzjjj.cn解析过去。所以，你们只需要始终让我在你们那的连接地址是http://zzzjjj.cn就好了。这个地址，以年为单位有效。

　　

　　新blog将更加方便各位留言或者评论。

 

　　呵呵，愿各位安好。

 

 

 

　　话说２００６年１０月１５日下午，我决定不与某人同行(a)而独自一人拉着两个大包两个小包回北京之后，马上在qq上找到了happy同学，我需要一个人帮我把东西弄去火车站，在我买票的时候帮我看包等等。happy同学再次发扬了其乐于助人的优良作风，一口就答应了。在之后的几个小时里，happy同学让我领略了其如春风般的温暖以及超越我的细心和聪明。中间的曲折略去不说，只说几条：
　　１.以后回保定的话，我一定要在刚到保定下火车的时候就把回程的票给买好；
　　２.平生第一次没挤上火车，被很鄙视的挤到下一趟去了，结果，一不小心，第二趟车我差点又没上去...还好，我比较小心...从来没见过城际列车上有那么多人，都快赶上春运的时候回安徽的车了。
　　３.我实在是没什么力气。又或许是那两个大包的拎手太勒手了，我的手被磨得通红通红的，本来就脱皮严重ing...挤公车到住处的时候，我站在车窗边，一边喊着小心小心我扔东西了啊，一边把两个大包从窗户里扔了出去，噗的一声掉在地上，又噗的一声掉在地上。

 

　　此事告一段落，再次隆重感谢happy同学的大力帮助和热心关怀。bow~~~

 

　　昨天第一天上班，下班的时候，看外面黑压压的，还有风，很是惨烈的样子。坐公车，去原来住的老乡那吃饭拿东西。一进门，老乡就给我介绍正在厨房里忙活的一女生。哇～～小美女啊。之后的一个晚上，我不停的夸奖她，夸她勤劳（有洗衣机不用一定要手洗衣服说是怕染色，我就做不到，嘿嘿），夸她做饭好吃（做的确实很好吃，你看，那土豆丝切的多细啊），夸她聪明（不聪明的人怎么可能做出那么好吃的饭菜而且在打牌的时候动作乖巧巧笑嫣然）。开始的开始，是我在猛拍马屁；然后的然后，是我们一起吃饭打牌喝水看电视；再然后的再然后，是我和她坐在沙发上盘着腿边看韩剧边聊天（其实，我不喜欢看韩剧），我心怀叵测的打听她的年龄，籍贯，有没有恋爱史，现在有没有男朋友有没有人追她她有没有在追别人等等。她说话的样子，很好玩很有意思，然后我就一直傻乎乎的笑。临了睡觉的时候，我要了她的电话号码。

 

　　说实话，有些心动了...不过，一想到我不是好人我就...

　　说实话，昨天晚上聊到太晚了，今天上班差点迟到。

 

　　觉得蛮有意思的，就说了。在这，在电话里。无关其他，某人(b)不许多想啊！！！

 

　　以上，为流水帐。
　　以下，生活继续。

 

 

 

　　在搞定北京的工作和住处后，于昨天下午回到保定。搬家，又一次的搬家，从保定到北京。保定的天空和北京一样，灰蒙蒙的。被某人说中了，保定肯定也是没有阳光的。即使我来了，也没有。

　　
　　一个上午，灰头土脸的坐在地上，整理三大编织袋东西。这三个袋子，已经在这个阳台上放了快一年了。慢慢的翻，就如同走进回忆里一样。尽量不去想什么的扔掉那些东西，一共下楼三次，把三个大包放在垃圾桶旁边。每次搬家，都要扔掉许多许多东西。哪怕是一些写有字的小纸片，若干时日之后，再次看到，也能勾起n多的关于往事的记忆。所以，我总是下意识的留着n多的过去的东西，或大或小的。一方面，我恋物，我喜欢那些各种各样的东西；另一方面，我怕自己会忘记，忘记那些过去发生过的事情和走过的人，或欢欣或伤心的。

 

　　一个上午的整理中，发现以下东西：

 

　　２００１年刚来河北大学报到时的交费单据；
　　２００２年１０月４号去北京的火车票两张。后面都签着名字。我的和她的。她的名字后面，用铅笔写着若隐若现的话语：第一次和一个男孩单独旅行，我想，我会记住他的。放在一起的，还有１０月６号北京西到保定的火车票两张。
　　五六张各个阶段的证书，上面贴着我各个年龄段的照片。黑白的，彩色的，头发长的，面带微笑的。一张张的看，依稀穿梭在时光隧道里一样。之后，把那些证书一张张的撕碎，毫不犹豫的扔掉。一边撕，一边笑。
　　开启红酒瓶的专用起子；三年前的那些信件；写着许多小本上的对话和交谈.......

 

　　心酸又甜蜜的东西。

 

　　都扔了吧，有些东西，早晚要放弃。人，也一样。

 

　　说得再多也没有用，许多事情，不是一个人就可以解决和左右的。那，看开一点好了。我深刻的意识到，我有很大的必要放弃旧的生活圈子里的大部分东西，去开始新的生活，结识新的朋友，拥抱新的女友。我需要新的生活，新的气息。旧的东西太多，会压抑。

　　明天回北京，下周一开始新的工作。在一个安静的小楼里。住的地方离上班的地方不远。或许，我某一天会骑着自行车上下班。我无法预料前面会有什么，会发生什么。坚持向前走，就好了。

 

　　这个系列的标题，来自今天上午收拾东西时，于某个本子上看到的。时间未知，地点未知。

 

　　就这样吧。我这么想着，端起手边的高脚杯，喝一口红酒，起身准备晚饭去。

 

 

　　没工作的时候，找起来似乎很难。

　　工作来了的时候，一下子来许多。

 

　　当两份工作摆在面前的时候，该去选择哪一份？我做出决定，然后一转身就后悔了。事实再次证明，我是个贪图安逸的家伙。我远没有吃苦耐劳的精神和决心。

 

　　蛮有意思的，我也可以做选择了...

 

　　下周一，换个地方生活和工作。

 

　　

 

 

　　中秋节，计数器显示"四四四四"。

　　今天晚上要一个人守着一百多平米的房子自己过。空房子。

 

　　我......

 

　　一切似乎很乱。真的很乱。

 

　　北京。天津。保定。北京。几天的时间，一圈绕下来。微热的天气里，我开始有一些情绪，有一些不知道该怎么表达和排泄的情绪。我只能是努力的装做很开心，努力的对身边的那个人保持微笑。很多时候，心里疼得不行，还要做若无其事的样子。痛并快乐着。快乐，因为有你在身边，虽然时间很短；痛苦，因为你虽然在我身边，但是却已经不属于我，你心里想的，是另外一个人。我愈加鄙视自己，不齿自己的一些作为。我活该如此。

 

　　还是每天喝酒，但是酒量却明显的越来越不行了。那天，一杯白酒下去，身体里就起反应了。昨天晚上，低着头猛灌冰凉的啤酒。太多的事情，我不知道该怎么办，我不愿意在人前表示自己的脆弱和软弱，我只会去选择酒精和文字来排遣。黑夜里谈话的时候，未曾觉察的瞬间，心里的小动向被人轻易的看出，然后告诉我，我，愕然，而后思索，再恍然。我果然是那些的人。隐藏在内心的细微想法，埋藏许久。或无力去实现，或不敢去谈及。终究，我还是个很自卑的人。

 

　　又回到北京。打电话约时间和地点。下周一上午去见董事长，不知道会发生什么。给他微笑，亮出自己最好的表现，也许就可以了。越来越无力的感觉，自己的事情，基本上能搞定。而那个人的，我却越来越无能为力，她的状况，似乎在随着季节和温度变化。秋天了，冬天快来了。她的心情和状态，逐渐糟糕。我的担忧，逐渐加深。我想要对她好一些，再好一些，却又不敢靠的太近。猪头，我是猪头。

 

　　今天北京天气很不错，打算去老乡家吃饭喝酒去。或者，骑车出去转转去。快乐是自己给的，心态是要靠自己来调节的。我对北京的厌恶感，已经不像以前那么强烈了。这是个好的苗头。

 

　　愿大家都好吧。不好的时候，抬头看看天，或者想想我吧。呵呵。

　　

 

 

　　快一周的时间了，流荡在北京的东西南北。喝了几顿酒，见了许多人，参见了一些面试，看了满街的风景，打了许久的电话，思念着某个人。

 

　　我似乎总是心态很好的样子。或者说，是因为我无所谓的态度。我很悠闲自得的在偌大的北京城里走来走去，不急不慢的去一家家公司面试，没有紧张和压力的和招聘者对话与交流。虽然口袋里没有过夜的饭钱，虽然没有住的房子，但是我喜欢这种可以让我自由发挥的气氛和感觉。没有压力的时候，面对招聘者，我可以仔细而自信的用慎密的语言去表达自己的思想和意愿。我记得时刻保持微笑。

　　和一家公司在谈，表哥说那地方是牛人大本营，许多技术高手在那，我这种连专业名词都不知道几个的人去了肯定会被人鄙视的。呵呵，那注定是肯定的。面试已经过了第二轮，不出意外的话，下周二左右会有第三轮，会有一个级别更高的人坐在我对面和我说话。那的气氛和环境让我感觉舒服，那的工作让我觉得有挑战但又不至于被当驴子使用。初步的感觉而已。我很想去那个地方。周末，没打算出去玩或者看朋友，老老实实的呆家里看书，补习相关知识，以备用。ＰＳ：再次鄙视纽曼。当然，它也鄙视我。前台小姐一个小姐的时间里摔了n次电话，一直在打私人电话；面试我的人竟然不知道浙江和杭州是什么关系，也无法表达清楚她想招聘一个什么样的人去从事一个什么样的职务...把我郁闷得不行，出来后直发牢骚。

 

　　从纽曼出来后，到旁边的公司等五年没见的高中同学。然后一起去听音乐会，伦敦市交响乐团在华三场演出之一。从来没去过那种场合。当年在学校上交响乐选修课的时候，刚开始我就睡着了，以后再也没去过。一步不停的赶到中山音乐堂，时间刚刚好。许多老外西装革履的走来走去，说着我听不懂的话语。拿８８０元的票入场，伦敦市市长就坐在我们背后的包厢里。人不是很多，现场有些稀稀落落的。不过当灯光亮起，音乐响起的时候，气氛和感觉马上就出来了。我们都是饿着肚子呆了两个小时。出来后，饿得要死，打趣说，以后再来这种高雅场合，一定要吃饱了来。
　　十一点的时候，在王府井大街上找饭店吃饭。ＦＴ到死。我一口气吃了四碗米饭，外加一口气喝完一瓶矿泉水。恩，四碗。

 

　　bss同学说，如果你能相信，那么什么事情都是可能的。
　　如果想要快乐，如果你自己可以得到快乐，那就去做吧，你会如愿的。

 

　　流水帐的记述中，时间已经中午，要准备搬家了，从一个地方到另外一个地方，从２楼到９楼。

 

　　生命和生活，在流浪中继续。

 

　　你们都说，希望我能安定下来。

 

　　会有那么一天的。

 

　　也许。

 

 

　　９月１０号晚上到北京。还没下车的时候，就见到表哥和creamy骑在车上在站牌边等我。天色已经有些昏暗。表哥还是那么胖，拥抱的时候，感觉全是肉。晚上几个人一起吃饭，喝酒，切蛋糕，拍照。三年了。能每年看着一个人长大一岁并进入新的一岁，持续若干年，感觉很好。关灯之后，聊天，说一些不着边际的话题。梦回２区８号楼。曾经的美好时光。

 

　　一直在奔走，没有停留。这半年，似乎一直如此。整个浙江省，又从杭州到保定，从保定到北京，在秋日的阳光下，在北京城东南西北的奔走。晚上跑南四环和西四环外面去喝酒，然后连夜赶回北三环，贯穿半个北京城。车子行进间，会傻傻的仰头去看外面高高的楼宇，傻傻的笑。阳光或者灯光打在脸上的时候，会眯着眼睛，看外面的风景，然后很开心的笑。

 

　　我来看秋天的风景。同时扔一些简历出去。然后电话会响起，告诉我某天某时到某个地方见某个人。我用很舒缓的语调应答，说好。之后某个时间，在无风的天气里，乘上某辆公车，去往某个地方，见一些陌生人，说一些话。我总是试图用简练和精辟的语言去表达自己。说话的时候，会笑着看交谈者的眼睛。告别的时候，会微笑着冲他们说谢谢再见。

 

　　心情愉悦。我把这，当做秋天里的一场旅行。得与不得，都不那么重要的旅游。我在乎的，是看风景的心情。

 

　　

 

　　突然害怕，不知道害怕什么，只是觉得浑身发冷。发信息，说，感冒了...打喷嚏。昨天晚上盖被子太少了，而且窗户还开着，然后就造成了现在这样的后果。这个城市的秋天，已经看过五个年头了，今年是第六个。这一次，它来得比往年都早。在我还没意识到或者做好准备的时候，凉凉的秋，猪头一样的奔走了过来，对我说，欢迎回保定。

 

　　好奇怪和好奇妙的感觉。

 

　　我可以持续n年的去做一件事情，在某个特定的时刻按下那个烂熟于心的电话号码，在电波间跨越前后两个年份。时代久远，久远得我都快不记得n等于几了。诸如此类。
　　越来越小心翼翼的说话和做事，表情里总是会有孩子做错了事的成分，就算在圆圆的月亮挂天空的时候。能安静的呆着，即使什么都不说，什么都不做，哪怕是走路吹风坐公交环绕城市等等等等，心中都是幸福和满足的。不过还是不敢靠太近，害怕一不小心，会发生什么。我只想，我一直想，能让你快乐一些。如此，多年。
　　一条短信，引出某人几句“说教”的回复。我说，所以我是猪头啊。然后看到某年某月某日的某一段话，终于再一次笑了出来。多么有意思的生活啊，多么搞笑的事情啊。无聊的时候，想一想，都可以笑出声来。我是猪头，而你，或你们，不是。于是，始终会有一些距离。就这样，远离。
　　我是个不求进取的人，上顿吃饱了就不会去想下顿吃什么。总是相信车到山前必有路。真没路的话，凿一条出来好了。我也是个没用的人，基本上不会做什么事情。就连吃喝，现在也越来越不行了。看到大杯大杯的啤酒时，会有晕眩的错觉。可是，我不和酒说话，又能和谁说去？古人说，一醉解千愁。若果能，该多好。

 

　　说，某貌似、疑似哲人的人，某天走进某大商场，看到so多so多的货物，说了一句貌似很有哲理和深意其实实际上等于放屁的话，原来世界上有这么多我不需要的东西。
　　
　　许巍２００５北京演唱会的盘。留声十年，绝版青春。
　　周杰伦２００６年新出的专集。听妈妈的话。千里之外。
　　出生于１９８４年的弱智猪头。任性妄为。游戏人生，浪荡江湖。
　　
　　不是每个猪头，都可以叫小z。

　　就好象，不是每个相遇的女子，都可以让我念念不忘。

　　

 

　　终于回来了。车快进北京站的时候，我迫不及待的起身，开始唱哎呀呀。简单的行李早就收拾好，我终于可以站在北方的土地上了。陌生而又熟悉的感觉。
　　北京的公交还是让我觉得异样。折腾半天到西站，又折腾半天联系上拓。进门，安检，上楼，进候车室，寻找，呆立三秒，快步走过去，放下包。一身黑色的裙子，末梢带着黄色的头发，明显的长了许多，我看不清楚她的表情，因为我的心在嘣嘣的剧烈跳动。我伸出手去，牵到她的。买的票，是４点半的，于是我们在候车室里足足等了两个小时。她依然说我傻，而我也依然笑着说你又不是第一天知道这个。离开整整八个月的时间，八个月，沧海足以变桑田。

 

　　之后，继续颠簸一个多小时回到保定。火车上很拥挤，我们站在门道里，相拥相依。我很俗很猪头的想，如果这列火车一直不到站，那该多好，那我就可以这么一直抱着她，把头靠着她的肩膀，安静的享受这份久违的安静，慢慢的说着那些语调中的缓慢。可惜，猪头的许多想法是不可能实现的，火车还是会到站，现实还是要面对。两年了，第一次跟她一起坐火车，一起走这么长的路。

 

　　再之后，就是睡觉，起床，洗衣服，出门，到河大，发短信，打电话，告诉一些人，我回来了，可以出来一起喝酒。给在北京的ＷＵＭＩＮＧＲＥＮ和楠哥发短信，让他们周末回保定喝酒。前者回：“日，这个周末没空！”；后者说：“靠，星期六要上班”。唏嘘。人世间，像我一样的猪头，毕竟不多。或者说，这样的猪头已经越来越少了。我想要的东西，我会不顾一切去争取，不计后果的那种。

 

　　小雨。早已改变。他们之前说过，而我终于亲见。颇有些不伦不类的感觉。小雨哥和老板娘还能认出我来；秦川在喝酒的时候还是那么喜欢找一些理由；木头的脸让我怀疑他是不是酒精中毒；happy同学比我想象中的要开朗和健谈，可以做一个很不错的酒友；磊哥还是很忙的样子，一晃而过，风采依旧。一杯一杯，一瓶一瓶，最后喝满一箱。我大呼小叫，试图去寻回过往的那种感觉，却一次次的端起酒杯来浇灭

无尽的失望和叹息。烟抽得很多，酒喝得不少，感觉，却始终没找到。

 

　　也许，再也不会找到了。

 

　　河大北院的路几乎每年一修，现在见到的版本，是这么多年我所见过的最大气最平整的。这种大气和平整，却让我开始使劲去想它以前是什么样子，到最后，也没能想起；
　　住了四年的宿舍楼，似乎也在老去，开始有很多的灰，开始长皱纹了，开始让我觉得陌生了；有些楼，已经不在，有些楼，拔地而起，鲜亮而怪异。
　　五四中路２４３号。还是那条巷子，还是那个门。周边的许多房子，已经拆得七零八落。吃麻辣烫的那个小店，已然是废墟一堆了。

　　许多，都已经改变。必然，却让人忧伤。

 

　　那个晚上，我抱着拓。哭了。夜色中，我伸出手去擦眼泪。再次痛彻心扉。

 

　　那天，我在拓耳边说，我没开玩笑，你到哪，我就到哪。

 

　　也许我不该想太多，也许我不该过多的去追忆，也许我该多想一些快乐的时候，让自己和身边的人都快乐，也许我应该很有信心，也许我终究还是可以过上安定幸福的生活的，也许，我可以再牵你的手，带你上山看风景。

 

　　是啊，我应该快乐一些。

 

　　我会努力去快乐一些的。
　
　　在这个城市，我得到很多，也失去很多。现在，我只想安静的生活和看风景，安静的听着音乐行走，轻轻的说一声，保定，我回来了。

 

　　光良说过，当你不知道该向左走还是向右走的时候，请一直向前走。

 

　　　

　　这个系列的文字，写到这篇，就该结束了。上午去火车站买好了回北方的票，今天晚上２２：００从杭州出发，一路向北，明天下午１３：２０就可以到北京了，然后转车回保定，先回去吃喝玩乐几天，休养生息，同时也为接下来的生活和工作做一些基础性的准备工作。

 

　　我在心里呐喊和激动，保定，北方，我就要回来了。
　　而同时，我也对杭州说，再见，杭州。

 

　　来和离开，都是源于一念之间的某个节点上的某个想法。根本没有太多的考虑和准备，就做出了决定。我做事，一向如此。想到了，就去做了。在杭州这个美丽的城市，过了半年，心慢慢的平静和开朗，性格里阴郁的东西少了很多，也在一天天的喜欢上这个城市
。然后某一天，我突然想到要离开，要回那个我意识里一直觉得我是属于那的北方，去见我的朋友们，去和他们喝酒说话，去看北方秋天的风景和冬天的白雪狂风。于是，我要离开。

 

　　我总觉得，好运是一直在伴随着我的。第一次在售票窗口询问的时候，答曰，Ｔ３２和Ｋ７６都没有座位票了，只有站票，要座位票要等９月５号以后。我很沮丧的给xd发短信，心里想，nnd，看样子还走不了呢。发完短信打完电话，我心一横，没有座位我站着也要回去，又站到窗口前问，有没有哪趟车有到北京方向的坐票。前后相隔不过两分钟的时间，Ｔ３２有票了，连卧铺都有。哈哈，我在电话里说，看样子，我该买张彩票去。

 

　　行李已经收拾好了，就一个小包，没有什么重量。我空荡荡的来，又空荡荡的走，真应了我当初的那句话，空手来，空手去。还是要依例感谢一些人，感谢e同学，半年多来给我的照顾和宽容，没有你，我在杭州的生活也许会是另外一种未知的状态，又或者，没有你，我就不可能拥有这美好的半年天堂生活；感谢我在杭州为数不多的朋友们，感谢你们半年来的陪伴。同时也要感谢我北方的朋友们，感谢你们在我做决定的时候给了我许多好的意见和建议，并再一次接纳了一个浪子的回归。感谢生活，给了我许多。

 

　　想在保定或者北京和我喝酒的，可以开始联系了。

 

　　江湖已经改变，朋友依旧还在。而我，就要回去了。

 

　　心中有太多太多的感触。无法用语言来表达。就等到某个晚上，等到你和我对坐或者相拥的时候，再在酒香中，慢慢诉说吧。

　　告别杭州。回北方。

 

　　如果三八可以用来形容男人的话，我想，一定程度上，可以拿来说我。或者说，猪头。在我，猪头的
一个特征就是不安分，不安定，思维太过跳跃，一些想法总是突如其来的出现。
　　比如说，昨天晚上，我睡在只铺着一床凉席的木板上，大汗淋漓，被蚊子骚扰得愤怒不已。意识蒙胧
之中，突然想起，秋天快来了。大雁就要南飞了，我，是不是该北上了？反季节的鸟。
　　然后，直到现在，这个念头一直很强烈的包围着我。我和朋友们说我的想法，有的支持，有的淡然。
暂时还没人反对。于是，我试图寻觅一些理由，来为自己的这个想法和接下来或许会产生的行动做一种解
释或者借口。心里也明白，自己其实并不需要什么理由。在权衡，在计划，在想。
　　
　　在怀念。

　　理由如下：
　　一，nnd，来这边半年了，认识了一大堆人，却没有一个人可以在我想要喝酒的时候坐在我对面和我
对饮，就算不喝，哪怕是和我说说话也好。太过孤单的环境与生活，大多数时候连个说话的人都没有。我
的朋友们，大多数是在北方，在保定和北京这两个城市里。我需要朋友，我想要喝酒的时候有人和我一起
大喊大叫开怀畅饮；我之所以来杭州，是为了调节心情，现在，差不多了，或许可以离开了；此为一，不
想孤单。
　　二，秋天快来了，之后是冬天。我在杭州，除了几件衣服，什么都没有。天气冷下来的话，要盖被子
的，我被子啊啥的都是在保定呢。为了有被子盖，我要回北方。这个理由，算不算？哈哈
　　三，潜意识里，我一直觉得我是属于北方的。那种环境与氛围，是我所喜欢和向往的。虽然我已经慢
慢的喜欢上杭州这个城市，但较之北方，或者准确的说是保定以及周边，杭州在我心中的分量就太轻微了
。ps:我不喜欢北京。靠！再ps:总是被人说我是北方人，因为说话的口音！再靠！
　　四，有些东西，有个人，我还是放不下...我承认，我是猪...
　　五，我就想了，还需要理由么？

 

　　在还自由的时候，在还可以去做自己想做的事情时，大胆的去做，在我，也是一种享受。虽然伴有阵痛。

 

　　思绪比较混乱。总结一下，我突然想回北方了。

 

　　日，不写了，乱七八糟的。

 

 

　　连续两天，清闲得无所事事的呆在公司，按时来，按时去，按时吃饭，按时睡觉。偌大的房间里，最

多的时候也就三个人。大多数时候是安静的，我不愿意说话，另外一个人自然就失去了话语的对象。耳机

紧紧的塞着，听着或欢快或忧伤的音乐，听主持人婉转的声音在讲着缠绵的情事，用悠柔的语调。窗外大

概是有雨的，因为我听见了滴答声。过中午的时候，太阳出来了。报纸上说，秋老虎要来了。会肆虐上几

天，然后离去。
　　心里的老虎，却一直都在，没有要走开的迹象，一丝一毫都没有。

 

　　下意识的拒绝靠近，却终究还是忍不住意念收不住走出去的脚步。《萌芽》，２００６年第８期。若

干年前，是《青年文摘》；之后的许多年里，是《萌芽》。一个小小的物件，因为出现在过往的那段时光

里，伴随着故事的主人公走来走去，就被赋予和寄托着一些特殊的意味。诸如，书，杂志，某条街道的某

个门牌号码，某个坐在自行车后座上的姿势和手臂的环抱，某种在深夜里抽烟说话的感觉和怀念，等等。

生死茫茫，关山万里，欲语泪先流。是前世的债，还是今生的错？无措与茫然时，我看见沉默的忧伤。蓝

色。简单的蓝色。简单得让人心里流血的蓝色。铺天盖地，漫山遍野。

 

　　我该如何才能忘却？我该如何才可以治好心里的伤？我又要怎么做，才可以像以前一样微笑着载你在

某个城市的街道上滑行，快乐得像孩子一样？
　　
　　翻信箱里的信，某些当时未被注视的字句赫然出现。小锦说，“小z之我去冬天，很温暖。温暖的苍

凉。文字背后是一颗怎样的心，不得而知。希望有一天，他再写回一次，阳光灿烂。”温暖的苍凉。这个

城市，天气炎热；我一个人，寂寞的奔走在安静得可怕的空间里。

 

　　我想，可是我又害怕。

 

　　我以为我可以忘却我可以微笑面对，许多的以为，都在炎热和时间面前消融。一如那个夏日我买给你

的冰激凌一般。

 

　　天气太热。思念太重。

 

　　而我，太孤单。一直孤单。

 

 

　　最近一段时间，一直在跑。早晨六点起床，七点出发，然后一天里大部分时间在帕萨特１.８Ｔ的空

间里系着安全带度过，在一个个陌生的公司老总面前说话和宣传。曾经有三天的时间，车子里程表上显示

的是将近１０００公里。而之后的又三天里，我跑遍了诸暨、浦江、东阳、金华、永康、兰溪、龙游、义

乌、武义、衢州等城市。当三天后，我们的车子终于出现在高速杭州出口的时候，我长出一口气，昏黄的

灯光下，我有了回家的感觉。而更多的城市，还在前面等着我。
　　嘉兴、湖州、长兴、桐乡、富阳、桐庐、海宁、平湖、海盐......等等地方，都留下过我的足迹。我

在手机的记事本里，写下每天去过的城市。　

 

　　一段时间里，我疲惫的奔波于这些城市之间，在晚上回到住处的时候，甚至会忘记自己白天去了什么

地方见了谁。过度的劳碌，让我的脑子总是出现空白。我努力让自己保持活力和微笑，去面对客户和团队

中的每个人。在疲惫不堪的时候，不忘给他们打个电话或者是拍拍他们的肩膀，鼓励和安慰几句。我做的

还不够好，我一直在努力做好。我相信我可以。虽然工作中还是经常出现这样那样的问题，但是我已经渐

渐的找到了感觉，我试着努力去让自己的团队更有战斗力和凝聚力，试着努力让自己在团队中的位置更符

合一个领导者的身份，虽然我在其中年纪最小。

 

　　太过忙碌，就会没有时间去过问其他的事情，就会没有时间去和朋友们联系。我甚至已经不记得昨天

是否有谁和我说过什么，不记得昨天晚上我吃的是什么东西...你们的文字，我没有时间看，只是一个个

的点开你们的blog或者spaces，几秒钟后关闭，我实在没有时间看，我一周都难得上一次网。感谢那些给

我短信或者电话的朋友们，你们让我觉得，我始终是不孤单的。

 

　　会有老歌萦绕在耳边，在车辆前行的时间里；会想起许多人和事，保定的阳光和街道，在我有时间想

念的时候和不经意的罅隙；我开始拒绝回忆，拒绝过分的想念，因为，那些只会让我的心承受更多的压力

和疼痛。今天，暖暖在电话里问我什么时候回去，我说，我恐怕回不去了。说那话的时候，车子刚下高速

进入杭州范围。有着温度的阳光透过玻璃打在我绑着安全带斜躺着的身子上，安静而伤感。我依稀感觉到

，梦想正在照进现实；我清晰的触摸到，身体里某个部分的刺痛。
　　也许，梦想与现实之间，注定是要经历许多的。

 

　　其他杂事，不分先后罗列如下：
　　一，昨天晚上和e吃了散伙饭，结束我们六个月的同床生活；
　　二，明天早上会搬离这个房间这个小区，去一个我从来没有去过的不知道是啥样的房子里苟且生活，

一会去小区里的饭店喝酒，同时与和气的老板娘告别；
　　三，基本上没有周末，就算有，我也把它拿来去拜访客户了，比如今天；
　　四，基本上接触不到什么女生，所以，我依旧单身；
　　五，总是一个人喝酒，然后回家睡觉，这种状态，接下来的时间里或许会有一些改变；抽烟的频率比

以前高了；
　　六，有事找我或者有话要和我说，最好是直接打电话，我手机全国任何地方打接费率一样；而且，我

越来越懒得在手机键盘上打字了；
　　七，我最近上网很少，有啥需要联系的，电话吧。

 

　　接下来的一周，估计要出省了。

 

　　路在前方，我在努力。

 

　　愿你们安好。

 

 

　　八，中国人觉得比较吉利和喜庆的一个数字。公司在八月八号这天正式开业。
人员第一次这么齐整，虽然其他许多细节和部分还没有跟上来。但是终究是开始了
，无论接下来的过程会如何。当晚，十二个人在一家川菜馆里大吃一顿，我喝了一
些酒，打了一圈，好久不打圈了。熟悉的气氛里，我一个个的碰杯，喝酒，说话，
尽量不去想事情之外的另外一些东西，就像我总是尽量让自己快乐一些不去想那些
会让我伤感的人和事一样。
　　到家的时候，快午夜零点。还好，第二天上午的上班时间推迟到九点钟。

 

　　接下来的一周，在极度忙碌和过分悠闲中度过。有早上六点就起床，七点半开
车出发，到晚上八点多还没吃上晚饭的辛苦，也有一整天呆在一个房间里三个人聊
天说话发现问题打瞌睡睡觉的无所事事，怎么看都怎么觉得有些不正常。而其中的
大部分，是我所不能改变的。我能做的，只是忠实的去执行计划和安排，并管理和
照顾好这个小团队，同时做好自己的工作。
　　我需要学习的东西，实在是太多了。随着时间的推移，出现的问题和缺陷越来
越多，多到让我汗颜的地步。真是惭愧。

 

　　痛苦的感冒和之后的上火在我自己的调理下，已经慢慢的好起来。继可口可乐
之后我发现了另外一个我比较喜欢的饮料，王老吉凉茶，口感很好，还能去火，不
过价钱也很bt，一小罐竟然要３.５ＲＭＢ，颇是不厚道。

 

　　些许的忙碌，疏远了很许多朋友的联系，甚至在你们主动联系我时，我也没有
足够的精力和热情。大家多多谅解哦。

 

　　我似乎已经进入状态，莫名其妙的状态，我无法用语言来准确描述的状态。我
一直在寻找，或者说在等待，寻找一个人，等待一个机会，能够让我远离忧伤，远
离那种蓝色的始终笼罩在我身上和心里的阴郁。我一直在努力，但到今天，却都未
成功。于是我还是一个人，笑，自己知道，哭，自己晓得，仿佛与外界和他人没有
关系一般的内心世界。看报纸，看到一句话，“我害怕自己有一天会被寂寞淹没”
。黯然。

 

　　在梦想和现实之间，孤独前行。

 

　　基本上都是废话。

 

　　“我还是没明白，江湖是什么。不过我已经不管了。我只是一直在等，等喜欢我的人回来找我。”

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　－－－－－－《新刀客》

　　洗完澡，在凉爽的房间里，用高高的直直的玻璃杯子，我所喜欢的那种，透明的，倒一杯水，吃药。

治感冒的，去火的，补充维生素的，乱七八糟的。我似乎一直在吃药，各种各样的。这几天，品种多达四

五种，比我饭菜的种类还要丰富。
　　在日常的饮食上，我是一个不怎么改变的人。经常会在一段时间内去同一家饭馆，吃同样的菜食。一

定程度上的拒绝改变。
　　
　　所以，现在的我，与和你初见时，或无太大变化。

　　杭州的天气依旧炎热。那天下午，两点多，当我顶着被病毒折腾得无力说话迷蒙不清的脑袋走在马路

上的时候，我差点倒下。不知道当时具体温度是多少。据我事后估计，空气温度大约在３５度以上，地面

温度大约快接近５０度了。炙热的阳光，刀子一样。而另外一种寒冷，在某个不经意的瞬间，疼彻心扉。

这个，除我，无人知晓。没人能理解。于是，我此刻，宛如痴人说梦。

　　
　　公司开始一步步的走上正轨，在大家乱七八糟的忙乱下。我仍然坚持并切实履行着自己“少说话，多

做事”的原则。当我处于一个群体中，看其杂乱无序的动作时，我都会有站出来登高一呼引其前行的想法

。不过，这次，我清楚的知道，时机还没到。
　　开始看可能会对工作有一些指导作用的书，第一本是《基层营销主管实战手册》。才看了一点，就似

乎明白了很多问题。我需要学习的东西，太多了。知识的匮乏，经验的不足，等等，都要想办法去解决。

我相信我可以做得更好。

 

　　这个夜晚，我又是一个人在家。听歌，写字迹潦草的字，写关于自己心情与生活的文字。

 

　　z　２００６年８月５日晚上于床上

　　
　　

 

 

 

　　鲜活的事实告诉我，任何你看似细小的事物，都是不可以忽略或者轻视的。这一点，是我以前所做不到的。

 

　　在做了将近两个星期的无业人员过了十多天无所事事的生活后，我开始寻找新的工作机会，在浙江人才网上，简历每天一扔一大堆，反正不要钱，嘿嘿。我来杭州的第一份工作，也是通过这个网站获得的。如今，它再一次成为我寻找新开始的着力点。在投递简历的时候，把自己的工作方向主要确定在文字编辑和市场销售客户服务两个方面。会有电话进来，约面试；也会过去跟负责招聘的人员谈上几十分钟。不过最后大多是谈不拢。

 

　　有过一段时间的工作经历，在很大程度上帮了我。当我抱着反正呆着也没事做就过去看看也无妨的心理去联华物流的时候，我根本没把这家我从来没听说过的企业放在心上，甚至没有像去其他公司面试前一样做一些准备工作比如说上网查一下公司的相关资料等等，连简历都没拿的就空手过去了。一个长期从事传统物流行业的公司，想要建立一个全国性的物流网站，提供丰富及时的物流信息。正好，我此前在浙江物流网做过。于是，整个面谈的过程中，基本上没有我说话的机会，负责招聘的刘ＸＸ一直不停的说，说他们的计划和想法，说他们需要我做的工作。最后告诉我，愿意的话，８月１号可以直接过去上班。

 

　　也就是说，在我没抱什么希望的时候，这家不被我看好的公司，给我提供了一份新的工作，工作内容也是我所比较熟悉的，待遇在我所能接受的范围内。今天下午过去送材料的时候，继续就一些问题进行了交流。一个更大更好的挑战和机会摆在了我面前，因为此前的工作经历，公司可能会决定让我来带销售团队，大概十来人。说实话，我从来没有真正意义上的做过类似的工作。一时间，压力很大。需要学习的东西很多，需要走的路很长。

 

　　虽然现在说的天花乱坠，在没有白纸黑字变成正式合同前，我还是不很放心。我的性格，决定了我会这么想。我现在要做的，一是总结出一份浙江物流网的运作模式和优劣情况的分析，二是写出一份关于即将开始的新工作的个人规划和想法。还有就是要考虑怎么去带领那个团队开展工作创造效益。说真的，心里有些没底。不过，当机会和挑战摆在面前的时候，我是不会退缩的。勇于面对和努力，才有可能成功。

 

　　不出意外的话，下个月可能会出差到河北以及京津唐地区，提前私告一下，望各位亲朋好友做好吃饭喝酒游戏玩耍的准备，嘿嘿。本人电话２４＊７小时处于开机状态，有任何想法或者意向，可以随时联系我，嘿嘿。

 

　　基本情况就是这样，也许会出现一些变数，不过，我相信我能搞得定。

 

　　天气变化频繁，请各位注意身体。完毕。

 

 

　　我还好，只是不怎么想说话，所以，许久没有写字。

 

 

　　事实再一次证明，许多时候，计划，是赶不上变化的。在这个炎热的城市里，有人来，然后拥抱、牵手，走路，吃饭，喝酒，之后离去。走出Ｍ的时候，空气中有隐约的水珠，我发msg说，有一些伤感。没有回头看，心中一片杂乱。

　　火车开出杭州城的时候，开始下雨。带着温度的雨。

　　
　　“我无法写东西了，虽然很多事的发生压抑的我难受，而我在这个陌生的地方，也无处诉说，那种压抑的感觉很多时候真的很难受....诉说.....诉说.....已为我所不屑。如果我就这么沉寂，如果我就这么远离，直到淡出你的意识，你会不会过的好一点？.......”ＷＵＭＩＮＧＲＥＮ在文字里这样写道。我笑，无处诉说。在这个依旧陌生的城市里。我一个人过。日日夜夜。我慢慢的喜欢上了这个城市，虽然它对我来我说还是那么的陌生和寂寞。或许，我终将一直寂寞下去。一直这么一个人...

 

　　s说，我要是你，早疯了。太让人心疼了。
　　z说，我性格里不安分的因素太多了。

 

　　黑夜里，躺在床上的时候，透过灰蒙蒙的窗户，可以看到飞机亮着灯在低空中飞过。姿势缓慢而优雅。吹着风，看着电视，喝着白水，用高高的透明的玻璃杯子。安静的时候，就会想到许多事，许多人。往昔的场景一幕幕的从眼前闪过，如在昨日。每次想起，心就会刀割般的疼。于是我就在杯子里放上盐，然后在倒进水，喝下去。用盐来弥合伤口。

 

　　还好，有朋友会来看我，会和我说话，会跟我说“i do understand.take care”。

 

　　我还是太任性，不过估计不会改变。

 

 

　　杭州城，开始进入三伏天气。下楼走一圈，都会热得不行。心里也像有火一样。颇为烦躁。

　　
　　许久没写，怕大家挂念，就写几个字，来告诉你们，我很好，呵呵。

 

 

　　天气炎热，各位注意防暑吧。

 

 

　　
　　时间是一把双刃剑。一方面，它让我逐渐忘记一些人和事，偶尔想起的时候，需要很久很久才能记起他们的脸、我和他们之间发生过的事情；另外一方面，它让我有兴趣和想法去接受和开始一些新的事情，比如说，某个在许多人看来不切实际的想法。

 

　　我说，既然想到了，为什么不去做呢？他们嗤之以鼻觉得那根本是不可能的事情，他们说那会有许多困难你根本做不了。你看，这就是年轻，这就是冲动。我热血得想到一些事情在我分析之后马上就会去做，大部分时候是不去想后果的那种冲动。但是等后果真的产生的时候，我多数情况下是会伤感的。

 

　　一个猪头，也许总是会这样。很不幸，我是个猪头。

 

　　我尽量的不去想那些过去的人和事，我努力让新的即将到来的人和事出现在我的脑海中。你总是说，过去的就过去吧。那好吧，过去吧，滚得远远的，见鬼去吧。最烦搞一些虚头八脑的事情了。七月，记忆中的七月，是什么样子的？多数已经忘却，遗留的少部分，也在暴风雨的冲刷下，越来越少了。越来越少，就像口袋中的钱一样。越来越少。

　　这也许是件好事。

 

 

　　我说，那不是我想要的生活。于是我离开。
　　我说，我呆在这不开心，于是我离开。

 

　　你看，就这么简单的理由，就这么直接的走开。不知道我还可以这样做多久。

 

　　一个月的世界杯就结束了。我在杭州依然不认识几个人，偶尔想喝酒的时候，也只能是一个人喝了一瓶又一瓶。雪花啤酒。杭州，一年里有雪的日子大概是不多的。雪花，印象里是属于北方的。我的北方，已经越来越远，遥不可及。有人走，有人来。杭州还是那么热，我还是那么安静和略带颓废的生活。没有什么大的改变。有人要搬家了，有人要睡在我的旁边。半夜里醒来的时候，会有个人可以拥抱和亲密。

　　我一直认为，希望始终都在。也希望，你能像我这么想。你的将要在杭州开始的一段生活，我想你会有一些改变。

　　快乐向上的生活，享受生命的阳光和幸福。

 

　　我不知道前面会有什么，但是我想要去做。

　　

　　天气太热，没什么心情写东西，许多话，也不想说。如果，如果你们想我了，请给我电话或者短信。我，会一直都在。

 

　　愿彼此安好。

 

 

　　天气还是那么热，每天都在三十度以上。即使是在暴雨过后，也能顽强的保持在三十以上。在路上，在屋子里，在跟人说话的时候，在做任何事情的时候，汗始终在流。我开玩笑说，这个夏天过去，我肯定能瘦许多。不怎么喝啤酒，绿茶每天要喝上n瓶，还有大量的纯净水，一天时间里大概有五六斤左右。现在的腰身，更苗条了...

 

　　又是一年毕业时。许多人，我的朋友，兄弟姐妹们，离开校园。我似乎生活在一个隐蔽的角落一样，自从离开了保定，和许多朋友的联系就渐渐生疏以至接近于无了。我在杭州的烈日下奔忙，汗流满面，疲惫不堪。仿佛已经忘记了那么一群人的存在，忘记了这个季节里他们要离开。上网也很少了，每周大概两次左右，匆忙的看看邮件，写点东西，找一下信息，然后更加匆忙的离去，没有时间和他们说话，短信也很少发，打电话就更谈不上了。看creamy的blog,有提到我，说我是个“细心敏感且不完全理智的孩子”。很少有人能完全贴近我，让我很安心的和其说话或者谈到某些私事，她可以。我，表哥，她，我们几个一起在五楼的房间里住了很久很久，每每想起，就会发呆半天。再也回不去了。我们都这么说。是的，回去，谈何容易...就算能回到那个地点，那个年代，那个zt's的年代，那个年代里的那些人，又怎么能回去？回不去。回不去。

　
　　鼻子发酸。
　　我一直把自己装扮得很坚强很直爽，把自己埋藏在坚硬的外壳之下。我试图把自己锤炼成不为物喜、不因人悲的冷血动物。可是，当一些东西出现的时候，我还是忍不住的鼻子发酸。我没有告诉你们的是，上周的一个夜晚，我做梦了，梦里，有表哥和你，我们一起去吃饭，开心的笑着，打闹着。醒来后，我又发呆了很久。想要想明白一些事情，却一次次的陷入回忆里。伤感的回忆...

 

　　我一直坚持叫你creamy,而不是其他，是因为我刚开始认识你的时候，你叫这个名字。我，一直把你和表哥，当我的亲人。

 

　　杭州到北京，十三个小时的距离。仿佛咫尺，却是天涯。

 

　　昨天晚上喝酒的时候，我说到双龙的土豆丝，小葱拌豆腐，还有茄泥，我絮絮叨叨的说，却没有人知道我在说些什么，于是我闭嘴，一口倒下半瓶带着冰的啤酒，然后吃饭。你看，没人知道我在说什么...

 

 

　　你看，没人知道我在说什么...