一个人的江湖·梦想与现实之间

 

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　　新blog将更加方便各位留言或者评论。

 

　　呵呵，愿各位安好。

 

 

 

　　话说２００６年１０月１５日下午，我决定不与某人同行(a)而独自一人拉着两个大包两个小包回北京之后，马上在qq上找到了happy同学，我需要一个人帮我把东西弄去火车站，在我买票的时候帮我看包等等。happy同学再次发扬了其乐于助人的优良作风，一口就答应了。在之后的几个小时里，happy同学让我领略了其如春风般的温暖以及超越我的细心和聪明。中间的曲折略去不说，只说几条：
　　１.以后回保定的话，我一定要在刚到保定下火车的时候就把回程的票给买好；
　　２.平生第一次没挤上火车，被很鄙视的挤到下一趟去了，结果，一不小心，第二趟车我差点又没上去...还好，我比较小心...从来没见过城际列车上有那么多人，都快赶上春运的时候回安徽的车了。
　　３.我实在是没什么力气。又或许是那两个大包的拎手太勒手了，我的手被磨得通红通红的，本来就脱皮严重ing...挤公车到住处的时候，我站在车窗边，一边喊着小心小心我扔东西了啊，一边把两个大包从窗户里扔了出去，噗的一声掉在地上，又噗的一声掉在地上。

 

　　此事告一段落，再次隆重感谢happy同学的大力帮助和热心关怀。bow~~~

 

　　昨天第一天上班，下班的时候，看外面黑压压的，还有风，很是惨烈的样子。坐公车，去原来住的老乡那吃饭拿东西。一进门，老乡就给我介绍正在厨房里忙活的一女生。哇～～小美女啊。之后的一个晚上，我不停的夸奖她，夸她勤劳（有洗衣机不用一定要手洗衣服说是怕染色，我就做不到，嘿嘿），夸她做饭好吃（做的确实很好吃，你看，那土豆丝切的多细啊），夸她聪明（不聪明的人怎么可能做出那么好吃的饭菜而且在打牌的时候动作乖巧巧笑嫣然）。开始的开始，是我在猛拍马屁；然后的然后，是我们一起吃饭打牌喝水看电视；再然后的再然后，是我和她坐在沙发上盘着腿边看韩剧边聊天（其实，我不喜欢看韩剧），我心怀叵测的打听她的年龄，籍贯，有没有恋爱史，现在有没有男朋友有没有人追她她有没有在追别人等等。她说话的样子，很好玩很有意思，然后我就一直傻乎乎的笑。临了睡觉的时候，我要了她的电话号码。

 

　　说实话，有些心动了...不过，一想到我不是好人我就...

　　说实话，昨天晚上聊到太晚了，今天上班差点迟到。

 

　　觉得蛮有意思的，就说了。在这，在电话里。无关其他，某人(b)不许多想啊！！！

 

　　以上，为流水帐。
　　以下，生活继续。

 

 

 

　　在搞定北京的工作和住处后，于昨天下午回到保定。搬家，又一次的搬家，从保定到北京。保定的天空和北京一样，灰蒙蒙的。被某人说中了，保定肯定也是没有阳光的。即使我来了，也没有。

　　
　　一个上午，灰头土脸的坐在地上，整理三大编织袋东西。这三个袋子，已经在这个阳台上放了快一年了。慢慢的翻，就如同走进回忆里一样。尽量不去想什么的扔掉那些东西，一共下楼三次，把三个大包放在垃圾桶旁边。每次搬家，都要扔掉许多许多东西。哪怕是一些写有字的小纸片，若干时日之后，再次看到，也能勾起n多的关于往事的记忆。所以，我总是下意识的留着n多的过去的东西，或大或小的。一方面，我恋物，我喜欢那些各种各样的东西；另一方面，我怕自己会忘记，忘记那些过去发生过的事情和走过的人，或欢欣或伤心的。

 

　　一个上午的整理中，发现以下东西：

 

　　２００１年刚来河北大学报到时的交费单据；
　　２００２年１０月４号去北京的火车票两张。后面都签着名字。我的和她的。她的名字后面，用铅笔写着若隐若现的话语：第一次和一个男孩单独旅行，我想，我会记住他的。放在一起的，还有１０月６号北京西到保定的火车票两张。
　　五六张各个阶段的证书，上面贴着我各个年龄段的照片。黑白的，彩色的，头发长的，面带微笑的。一张张的看，依稀穿梭在时光隧道里一样。之后，把那些证书一张张的撕碎，毫不犹豫的扔掉。一边撕，一边笑。
　　开启红酒瓶的专用起子；三年前的那些信件；写着许多小本上的对话和交谈.......

 

　　心酸又甜蜜的东西。

 

　　都扔了吧，有些东西，早晚要放弃。人，也一样。

 

　　说得再多也没有用，许多事情，不是一个人就可以解决和左右的。那，看开一点好了。我深刻的意识到，我有很大的必要放弃旧的生活圈子里的大部分东西，去开始新的生活，结识新的朋友，拥抱新的女友。我需要新的生活，新的气息。旧的东西太多，会压抑。

　　明天回北京，下周一开始新的工作。在一个安静的小楼里。住的地方离上班的地方不远。或许，我某一天会骑着自行车上下班。我无法预料前面会有什么，会发生什么。坚持向前走，就好了。

 

　　这个系列的标题，来自今天上午收拾东西时，于某个本子上看到的。时间未知，地点未知。

 

　　就这样吧。我这么想着，端起手边的高脚杯，喝一口红酒，起身准备晚饭去。

 

 

　　没工作的时候，找起来似乎很难。

　　工作来了的时候，一下子来许多。

 

　　当两份工作摆在面前的时候，该去选择哪一份？我做出决定，然后一转身就后悔了。事实再次证明，我是个贪图安逸的家伙。我远没有吃苦耐劳的精神和决心。

 

　　蛮有意思的，我也可以做选择了...

 

　　下周一，换个地方生活和工作。

 

　　

 

 

　　中秋节，计数器显示"四四四四"。

　　今天晚上要一个人守着一百多平米的房子自己过。空房子。

 

　　我......

 

　　一切似乎很乱。真的很乱。

 

　　北京。天津。保定。北京。几天的时间，一圈绕下来。微热的天气里，我开始有一些情绪，有一些不知道该怎么表达和排泄的情绪。我只能是努力的装做很开心，努力的对身边的那个人保持微笑。很多时候，心里疼得不行，还要做若无其事的样子。痛并快乐着。快乐，因为有你在身边，虽然时间很短；痛苦，因为你虽然在我身边，但是却已经不属于我，你心里想的，是另外一个人。我愈加鄙视自己，不齿自己的一些作为。我活该如此。

 

　　还是每天喝酒，但是酒量却明显的越来越不行了。那天，一杯白酒下去，身体里就起反应了。昨天晚上，低着头猛灌冰凉的啤酒。太多的事情，我不知道该怎么办，我不愿意在人前表示自己的脆弱和软弱，我只会去选择酒精和文字来排遣。黑夜里谈话的时候，未曾觉察的瞬间，心里的小动向被人轻易的看出，然后告诉我，我，愕然，而后思索，再恍然。我果然是那些的人。隐藏在内心的细微想法，埋藏许久。或无力去实现，或不敢去谈及。终究，我还是个很自卑的人。

 

　　又回到北京。打电话约时间和地点。下周一上午去见董事长，不知道会发生什么。给他微笑，亮出自己最好的表现，也许就可以了。越来越无力的感觉，自己的事情，基本上能搞定。而那个人的，我却越来越无能为力，她的状况，似乎在随着季节和温度变化。秋天了，冬天快来了。她的心情和状态，逐渐糟糕。我的担忧，逐渐加深。我想要对她好一些，再好一些，却又不敢靠的太近。猪头，我是猪头。

 

　　今天北京天气很不错，打算去老乡家吃饭喝酒去。或者，骑车出去转转去。快乐是自己给的，心态是要靠自己来调节的。我对北京的厌恶感，已经不像以前那么强烈了。这是个好的苗头。

 

　　愿大家都好吧。不好的时候，抬头看看天，或者想想我吧。呵呵。

　　

 

 

　　快一周的时间了，流荡在北京的东西南北。喝了几顿酒，见了许多人，参见了一些面试，看了满街的风景，打了许久的电话，思念着某个人。

 

　　我似乎总是心态很好的样子。或者说，是因为我无所谓的态度。我很悠闲自得的在偌大的北京城里走来走去，不急不慢的去一家家公司面试，没有紧张和压力的和招聘者对话与交流。虽然口袋里没有过夜的饭钱，虽然没有住的房子，但是我喜欢这种可以让我自由发挥的气氛和感觉。没有压力的时候，面对招聘者，我可以仔细而自信的用慎密的语言去表达自己的思想和意愿。我记得时刻保持微笑。

　　和一家公司在谈，表哥说那地方是牛人大本营，许多技术高手在那，我这种连专业名词都不知道几个的人去了肯定会被人鄙视的。呵呵，那注定是肯定的。面试已经过了第二轮，不出意外的话，下周二左右会有第三轮，会有一个级别更高的人坐在我对面和我说话。那的气氛和环境让我感觉舒服，那的工作让我觉得有挑战但又不至于被当驴子使用。初步的感觉而已。我很想去那个地方。周末，没打算出去玩或者看朋友，老老实实的呆家里看书，补习相关知识，以备用。ＰＳ：再次鄙视纽曼。当然，它也鄙视我。前台小姐一个小姐的时间里摔了n次电话，一直在打私人电话；面试我的人竟然不知道浙江和杭州是什么关系，也无法表达清楚她想招聘一个什么样的人去从事一个什么样的职务...把我郁闷得不行，出来后直发牢骚。

 

　　从纽曼出来后，到旁边的公司等五年没见的高中同学。然后一起去听音乐会，伦敦市交响乐团在华三场演出之一。从来没去过那种场合。当年在学校上交响乐选修课的时候，刚开始我就睡着了，以后再也没去过。一步不停的赶到中山音乐堂，时间刚刚好。许多老外西装革履的走来走去，说着我听不懂的话语。拿８８０元的票入场，伦敦市市长就坐在我们背后的包厢里。人不是很多，现场有些稀稀落落的。不过当灯光亮起，音乐响起的时候，气氛和感觉马上就出来了。我们都是饿着肚子呆了两个小时。出来后，饿得要死，打趣说，以后再来这种高雅场合，一定要吃饱了来。
　　十一点的时候，在王府井大街上找饭店吃饭。ＦＴ到死。我一口气吃了四碗米饭，外加一口气喝完一瓶矿泉水。恩，四碗。

 

　　bss同学说，如果你能相信，那么什么事情都是可能的。
　　如果想要快乐，如果你自己可以得到快乐，那就去做吧，你会如愿的。

 

　　流水帐的记述中，时间已经中午，要准备搬家了，从一个地方到另外一个地方，从２楼到９楼。

 

　　生命和生活，在流浪中继续。

 

　　你们都说，希望我能安定下来。

 

　　会有那么一天的。

 

　　也许。

 

 

　　９月１０号晚上到北京。还没下车的时候，就见到表哥和creamy骑在车上在站牌边等我。天色已经有些昏暗。表哥还是那么胖，拥抱的时候，感觉全是肉。晚上几个人一起吃饭，喝酒，切蛋糕，拍照。三年了。能每年看着一个人长大一岁并进入新的一岁，持续若干年，感觉很好。关灯之后，聊天，说一些不着边际的话题。梦回２区８号楼。曾经的美好时光。

 

　　一直在奔走，没有停留。这半年，似乎一直如此。整个浙江省，又从杭州到保定，从保定到北京，在秋日的阳光下，在北京城东南西北的奔走。晚上跑南四环和西四环外面去喝酒，然后连夜赶回北三环，贯穿半个北京城。车子行进间，会傻傻的仰头去看外面高高的楼宇，傻傻的笑。阳光或者灯光打在脸上的时候，会眯着眼睛，看外面的风景，然后很开心的笑。

 

　　我来看秋天的风景。同时扔一些简历出去。然后电话会响起，告诉我某天某时到某个地方见某个人。我用很舒缓的语调应答，说好。之后某个时间，在无风的天气里，乘上某辆公车，去往某个地方，见一些陌生人，说一些话。我总是试图用简练和精辟的语言去表达自己。说话的时候，会笑着看交谈者的眼睛。告别的时候，会微笑着冲他们说谢谢再见。

 

　　心情愉悦。我把这，当做秋天里的一场旅行。得与不得，都不那么重要的旅游。我在乎的，是看风景的心情。

 

　　

 

　　突然害怕，不知道害怕什么，只是觉得浑身发冷。发信息，说，感冒了...打喷嚏。昨天晚上盖被子太少了，而且窗户还开着，然后就造成了现在这样的后果。这个城市的秋天，已经看过五个年头了，今年是第六个。这一次，它来得比往年都早。在我还没意识到或者做好准备的时候，凉凉的秋，猪头一样的奔走了过来，对我说，欢迎回保定。

 

　　好奇怪和好奇妙的感觉。

 

　　我可以持续n年的去做一件事情，在某个特定的时刻按下那个烂熟于心的电话号码，在电波间跨越前后两个年份。时代久远，久远得我都快不记得n等于几了。诸如此类。
　　越来越小心翼翼的说话和做事，表情里总是会有孩子做错了事的成分，就算在圆圆的月亮挂天空的时候。能安静的呆着，即使什么都不说，什么都不做，哪怕是走路吹风坐公交环绕城市等等等等，心中都是幸福和满足的。不过还是不敢靠太近，害怕一不小心，会发生什么。我只想，我一直想，能让你快乐一些。如此，多年。
　　一条短信，引出某人几句“说教”的回复。我说，所以我是猪头啊。然后看到某年某月某日的某一段话，终于再一次笑了出来。多么有意思的生活啊，多么搞笑的事情啊。无聊的时候，想一想，都可以笑出声来。我是猪头，而你，或你们，不是。于是，始终会有一些距离。就这样，远离。
　　我是个不求进取的人，上顿吃饱了就不会去想下顿吃什么。总是相信车到山前必有路。真没路的话，凿一条出来好了。我也是个没用的人，基本上不会做什么事情。就连吃喝，现在也越来越不行了。看到大杯大杯的啤酒时，会有晕眩的错觉。可是，我不和酒说话，又能和谁说去？古人说，一醉解千愁。若果能，该多好。

 

　　说，某貌似、疑似哲人的人，某天走进某大商场，看到so多so多的货物，说了一句貌似很有哲理和深意其实实际上等于放屁的话，原来世界上有这么多我不需要的东西。
　　
　　许巍２００５北京演唱会的盘。留声十年，绝版青春。
　　周杰伦２００６年新出的专集。听妈妈的话。千里之外。
　　出生于１９８４年的弱智猪头。任性妄为。游戏人生，浪荡江湖。
　　
　　不是每个猪头，都可以叫小z。

　　就好象，不是每个相遇的女子，都可以让我念念不忘。

　　

 

　　终于回来了。车快进北京站的时候，我迫不及待的起身，开始唱哎呀呀。简单的行李早就收拾好，我终于可以站在北方的土地上了。陌生而又熟悉的感觉。
　　北京的公交还是让我觉得异样。折腾半天到西站，又折腾半天联系上拓。进门，安检，上楼，进候车室，寻找，呆立三秒，快步走过去，放下包。一身黑色的裙子，末梢带着黄色的头发，明显的长了许多，我看不清楚她的表情，因为我的心在嘣嘣的剧烈跳动。我伸出手去，牵到她的。买的票，是４点半的，于是我们在候车室里足足等了两个小时。她依然说我傻，而我也依然笑着说你又不是第一天知道这个。离开整整八个月的时间，八个月，沧海足以变桑田。

 

　　之后，继续颠簸一个多小时回到保定。火车上很拥挤，我们站在门道里，相拥相依。我很俗很猪头的想，如果这列火车一直不到站，那该多好，那我就可以这么一直抱着她，把头靠着她的肩膀，安静的享受这份久违的安静，慢慢的说着那些语调中的缓慢。可惜，猪头的许多想法是不可能实现的，火车还是会到站，现实还是要面对。两年了，第一次跟她一起坐火车，一起走这么长的路。

 

　　再之后，就是睡觉，起床，洗衣服，出门，到河大，发短信，打电话，告诉一些人，我回来了，可以出来一起喝酒。给在北京的ＷＵＭＩＮＧＲＥＮ和楠哥发短信，让他们周末回保定喝酒。前者回：“日，这个周末没空！”；后者说：“靠，星期六要上班”。唏嘘。人世间，像我一样的猪头，毕竟不多。或者说，这样的猪头已经越来越少了。我想要的东西，我会不顾一切去争取，不计后果的那种。

 

　　小雨。早已改变。他们之前说过，而我终于亲见。颇有些不伦不类的感觉。小雨哥和老板娘还能认出我来；秦川在喝酒的时候还是那么喜欢找一些理由；木头的脸让我怀疑他是不是酒精中毒；happy同学比我想象中的要开朗和健谈，可以做一个很不错的酒友；磊哥还是很忙的样子，一晃而过，风采依旧。一杯一杯，一瓶一瓶，最后喝满一箱。我大呼小叫，试图去寻回过往的那种感觉，却一次次的端起酒杯来浇灭

无尽的失望和叹息。烟抽得很多，酒喝得不少，感觉，却始终没找到。

 

　　也许，再也不会找到了。

 

　　河大北院的路几乎每年一修，现在见到的版本，是这么多年我所见过的最大气最平整的。这种大气和平整，却让我开始使劲去想它以前是什么样子，到最后，也没能想起；
　　住了四年的宿舍楼，似乎也在老去，开始有很多的灰，开始长皱纹了，开始让我觉得陌生了；有些楼，已经不在，有些楼，拔地而起，鲜亮而怪异。
　　五四中路２４３号。还是那条巷子，还是那个门。周边的许多房子，已经拆得七零八落。吃麻辣烫的那个小店，已然是废墟一堆了。

　　许多，都已经改变。必然，却让人忧伤。

 

　　那个晚上，我抱着拓。哭了。夜色中，我伸出手去擦眼泪。再次痛彻心扉。

 

　　那天，我在拓耳边说，我没开玩笑，你到哪，我就到哪。

 

　　也许我不该想太多，也许我不该过多的去追忆，也许我该多想一些快乐的时候，让自己和身边的人都快乐，也许我应该很有信心，也许我终究还是可以过上安定幸福的生活的，也许，我可以再牵你的手，带你上山看风景。

 

　　是啊，我应该快乐一些。

 

　　我会努力去快乐一些的。
　
　　在这个城市，我得到很多，也失去很多。现在，我只想安静的生活和看风景，安静的听着音乐行走，轻轻的说一声，保定，我回来了。

 

　　光良说过，当你不知道该向左走还是向右走的时候，请一直向前走。